向2017致敬

大概

大年初一结束了。每年过年的放假,除了陪陪家人,次要的事情就是反思过去。

2017年,这个鸡年,打个分的话,只有59分,差一分及格。

也许,这是涅槃重生吧。为了不变成自己讨厌的人。为了听从自己心中最直白的话。

家庭

对不起,爷爷。在日本跑了许久买回来的长寿符,我没能交到您的手中。听姐姐说,您走的时候,十分安详。从监控中,我看到您日渐消瘦,妈妈曾经暗示过我,但是我就是不相信。对不起,虽然靠着美林和消炎药,我才送了您人生的最后一程。而后的一个月,反复的发烧和咳嗽,一次又一次得提醒着我,这段悲伤的记忆。
对不起,老猫。我还记得第一次你来我家的时候,是10年前了。那时候你很害怕,一下子钻到沙发底下。从此,不愿意再走出这个家一步。妹妹说,你很懂事,知道也许爷爷去世后,我们就会去新家,而你不想去,就先离开了。爸爸并没有告诉我们出外的孩子,你什么时候离开的,依照习俗被放在了哪条河流里。回家后,没听到你的叫声,都不太习惯了。
对不起,妈妈。也许从小到大,我从来没让您失望过,也基本没有反驳过您。新家入宅后,您向我提出希望可以娶嘻嘻回家。而我拒绝了。也许不愿意我的人生再这样子按照世俗的轨迹去走,也许只是叛逆,也许为了自由人生,也许为了逃避责任吧。后来爸爸说您病了一场,十分惭愧。
对不起,爸爸。如果当初我做了最好的选择,那至少我现在有能力可以买下您现在的店铺。让您可以有个地方安心工作,即使喝喝茶也好。假以时日,我一定会买回来的。
对不起,妹妹。其实当初你接触微商的时候,我就想过,你会不会用到他们假的产品。但是我不知道后果会如此的严重。我后悔了。如果当初我阻止你,也不至于到了如今的地步。让你忍受了痛苦长达两年之久。你现在的痛苦,我有着大部分的责任。还好最近看到你在恢复,一切都会好的。
对不起,嘻嘻。我将毕业两年来的所有收入给了家里买房的时候,我很怕你离开我。可是你不但没有离开,还害怕我工作太累,不希望我去加班的公司。你给了我时间思考我的人生。可是我还是没能想到如何创造价值。你说我坚守的底线才错过那么多机会,但是也没强迫我做任何事。谢谢你。

工作

我从偶玩部门,去到国内广告,再借去海外部门,辗转最后到基础部门。这几年里面,基本上跑遍了整个公司所有部门。其实,公司性格测试的结果,我还是蛮认同的。我属于学者型的人,15蓝的典型理科生,喜欢学习新的事物,不喜欢重复劳动,洁癖一样的业务编码习惯。
小公司最好的地方,莫过于可以挑战很多新的技术,但是坏处也是需要短时间内拿出成果,不然很容易被否定。不过这也就是时代的需求。对于新的技术的从学习到应有,是需要快速交付的。只有在实践中,再慢慢探索,踩坑,填坑,最后从自己原有的架构里面,转化出新的架构。
不过,小公司不能好好地安心研究技术。因为大部分的小公司都是为了盈利而努力着。而技术大部分程度上都无法左右业务,所以结果上,福利会比大公司差很多。而以利润为基础的制度,感觉高层的错误决策,最终还是得下层的员工来承担。吧啦巴拉巴拉吧喇叭。
做了老板的同学和我说,工资和年终多少,大部分程度上并不是很所谓。但是一旦承诺了,而最终无论已任何理由少给或者不给,人心一下子就散了。不过为了所谓的什么什么,感觉公司的每个人都过得不容易。

自己

2017年,有着很多误解、离别和伤痛。从挣扎,痛苦,沉默中慢慢重新看待这个世界。和大量的人接触,交换了人生的各种。2018开始了。
我明白这个世界不是付出了就可以有收获,但是只有付出,才能知道是否有收获。谢谢一直支持了这么年多的你们。对不起各位,我回来了。
在历史的长河里,自己像一个孤独无助的求学者。在喧嚣的路途中,静静地翻看着书籍。略去前人无数的重复的结论,探寻着世界自己无知的认知。不知道还可以好好看多久的书,多一页是一页吧。在阳光透过窗户时醒来,感受着温暖和生机,牢笼囚禁不住追求自由完美的心,愿拥有勇气面对多变的世界,愿拥有耐心面对不变的世界,愿拥有智慧去分辨两者,愿世界变得更加美好!!!